Bienvenue au Québec...

Lundi de l'action de Grâce, je suis de retour du Saguenay après un très beau week-end. Une autre de ces fin de semaines où je me rends compte que notre province regorge de trésors à découvrir. J'étais accompagné de Marie-France, mon adorable copine qui, par chance, a un amour pour moi plus grand que sa vessie.

Arrêter à presque toutes les haltes routières disponibles sur l'autoroute dite nationale m'a ouvert les yeux sur ce que nous étions au Québec. Si les toilettes de ces haltes ne refoulaient pas sur le plancher forçant la fermeture temporaire de l'établissement, elles étaient dans un état insalubre, donnant le goût d'aller ouvrir sa braguette dans le boisé derrière.

Ça reflète beaucoup le manque de fierté des leaders québécois. Vous me direz qu'il ne s'agit que de pauvres toilettes où on ne faire que pisser et chier, mais pensez-y un instant. Qu'est-ce que voit en premier un touriste venu de l'état du Vermont, de l'Ontario, ou encore mieux, de l'Alberta où nos Québécois migrent par millier à chaque année ? Les toilettes ! Être à la tête de cette province, j'aurais deux choix. Première j'enverrais des fonctionnaires à temps double décrocher les affreuses fleurs de lys en bois sculpté en 1971 avant l'invention de l'infographie de toutes les façades des haltes routières de la 20, de la 40, etc. Ou... je ferais en sorte que les touristes Nord-Américains empruntant nos routes déjà gênante n'ait pas à faire leurs besoins dans les salles de bain dans lesquelles j'ai fais les miens lors de cette Action de Grâce 2007.

Habituellement je n'aime pas trop le concept des urinoirs, je préfère le plaisir de bien viser dans une cuvette avec le banc levé. Trop d'urine sur le banc du premier cabinet pour le lever, j'ouvrai donc la porte du second et dernier cabinet qui m'était proposé. Ce n'était pas de l'urine... mais de la marde qu'il y avait sur le bol. L'autre qui était passé devant moi avait un point en commun avec moi, il ne voulait pas s'assoir sur ce banc là. Par contre, il était un peu plus débrouillard et courageux que moi... et aussi... était doté d'équilibre. Finalement, j'urinai dans une urinoire révolutionnaire. Je n'avais jamais vu ça, elle était pleine d'eau et continuait sans cesse de se remplir et de se vider entre les débris qu'il y avait au fond. Un oeil magique avait été installé pour flusher automatiquement après le départ du client, certainement pour sauver de l'eau. Ce dispositif était visiblement défectueux, le jet était continu. Je ne sais pas combien de litres d'eau ont été dépensé pendant ce long week-end, mais je multiplie par le nombre d'uninoir dans les haltes routières de la province, et j'ai presque le goût d'aller m'enrôler dans l'armée religieuse intégriste de Green Peace.

Je ne blâme pas les usagers. Usagers pas propre, certes. Mais ça, des pas propres, il y en a partout. Ma belle soeur voyageuse a déjà dit à ma blonde qu'on évaluait la santé d'un pays à la propreté de ses salles de bains. Au Québec, on a la gastro. En France, ils ont la chiasse. Aux États-Unis, ils ont de la classe. On dira ce qu'on veut d'eux... mais ils ont au moins la fierté de nous accueillir dans des toilettes de qualité lorsqu'on va y déverser la malbouffe qu'on ingère chez eux.

LP